הישרדות
ישבנו, חבריי ואני לערב שכל כולו הישרדות (טוב נו, דיברנו קצת על פייסבוק, קצת על טכנולוגיה ואולי ראינו איזה פרק סטר טרק או שניים). חלקנו כבר היה בהפקה, חלקנו כבר חזר, חלקנו שרד, חלקנו נפל, חלקנו בדרך לשם… וחזרנו עם תובנות (ככה זה, החזק שורד).
מה שכן, כשחוזרים מהישרדות חוזרים אוונגליסטים של התכנית. הערכה לתנאי המחיה הקשים, הערכה להפקה שיצאה מגדרה כדי שהתנאים יהיו "הישרדותיים" אם אתם מבינים למה אני מתכון ובעיקר- עמוד שידרה כזה, שפתאום מרגישים כמו רמבו, מסוגלים להתמודד עם פגעי מזג האוויר, מטלות היומיום- ומקקים. חוזרים גם עם קצת חוש הומור, אתם יודעים, הבדיחה הזו על השם התפקיד והעיר, כמו משה (מלצר פְּסִיק חולון) ועוד איזה חוזה, דוגמנות, או סתם איזה תפקיד פריזנטור.
ניחא.
מה שאתם הולכים לראות צולם בתנאים קשים. לא מומלץ לילדים מתחת לגיל 12 ולאנשים שזקוקים לעמוד שידרה:
פטריק הקדוש או: מי היה סט. פטריק?
יצאנו עם המצלמה המשוטטת להבין מיהו פטריק הקדוש (מי שגרם לאוכלוסיית אירלנד להתנצר) וחזרנו עם תובנות מזעזעות על מצב החברה בישראל ערב פורים, 2008. כל הפרטים בכתבה הבאה:
לאונן באוריגמית
מאז נכנס החוק למניעת עישון במקומות ציבוריים כל הפאבים בתל אביב אוכפים אותו חבל על הזמן. כל מעשן פוטנציאלי מוזהר (אם זה שהברמן מדליק לך את הסיגרייה זו אזהרה), כל סיגריה דולקת נכבית, כל מאפרה כבר נזרקה לפח והתנפצה לרסיסים (לא חבל על הקריסטלים?!). במקום זה, הניחו בעלי המקום כוסות לוֹאוּ-בּוֹל הפוכות כדי לעודד את השתייה במקום (ניבי, יש לך פה סטארט אפ. קופסת סיגריות תמורת דרינק!).
אז זהו שלא.
חוק העישון לא נאכף, או יותר נכון, חלקו החשוב לא נאכף, זה של הסיגריות, זה לא נאכף.
מה שכן נאכף זה האיסור שקבעה הכנסת על הצבת מאפרות בשטח המועדון. את זה דווקא כן אוכפים בעלי המועדונים והפאבים, והמעשנים המסכנים צריכים לאמץ את ידיהם ולהתאמן באיך עושים אוריגמי של מאפרה מתחתיות בירה (מה לא ברור? לוקחים שתי תחתיות מרובעות ומניחים אחת על השנייה באלכסון תוך כדי קיפול סיבבי של הקצוות הימניים).
אתמול בערב הייתי בארמדילו ברחוב דיזנגוף בואכה בן גוריון (מחבבת פלוס את המקום הזה, אבל אם הגעת עד לשם לא תמשיך ברגל עשר דקות ותלך לשכן?). כל כך ישראלי לא לכפות את החוק נגד עישון על הבליינים, וכל כך עוד יותר ישראלי לא לתת להם מאפרה להניח בה את הסיגריה ובמקום זה לקבל את הסיגריות עטופות בקרטון, או יותר נורא, בכוס עם מעט משקה כשסיגריה תקועה שם כמו אצל חוראנים (בפעם הבאה נתבע אותך על הוצאת דיבה. בתודה, החוראנים). (תודו שזה גועל נפש)
פאטתית בעיני התנהגותם של בעלי המועדונים והברים שלא שמים מאפרה כעת. ממילא הם לא פוחדים שיבואו ויתנו להם קנסות על העישון במקום, לפחות שלא יתנהגו כמלחכי פנכה (יופי ניב, עשית פסיכומטרי וקיבלת אחלה ציון בחלק המילולי. עכשיו כולם יודעים) וישימו גם מאפרות. אם כבר מצפצפים על החוק, שירדו עליו עד הסוף. לפחות שיתנו שירות כמו בני אדם.
לא, במקום זה הם נותנים למעשנים לאונן באוריגמי (איה! שים קצת וזלין על האוריגמי).
שימו מאפרות מפגרים!
לטם רוצה לעשות אקזיט
נינט של פעם: היא יודעת
הפוסט הקודם עשה לי חשק לברר מה עוד ים בים הצינורות הגדול ומצאתי את נינט טייב עושה אנפלאגד ברדיו. וכמו החשק לדוג בים הצינורות כך עלתה בי גם הכמיהה לשיער שלה שוב. לא רוצה ליפול בלשוני ולומר עידן התמימות אבל בכל זאת… אמנם זה כבר אחרי האלבום שלה, אחרי השיר הזה שלה וכמה רגעים לפני שהסוכנים של פלאפון עשו עליה אמבוש.
ובאמת, מה נסגר עם השיער הסגול, מה, נינט עוברת לסלקום?
בכלל, אני חושב שלא צריך לשחוק גימיקים. היה מספיק לקצץ לה את הצורה, להפוך את השיער שלה לזונה זה כבר טו מאץ'. בכלל, אם יש זונה אחת בעולם המוזיקה אין ספק שזו מרי ג'יי בלייג' שללא ספק היא זונת הדואטים האולטימטיבית, עם דואטים עם אלטון ג'ון, סטינג, ג'ורג' מייקל ובונו…. היא אוהבת לחלק אותם, חצי הומואים חצי סטרייטים, שיהיה מאוזן. אין ספק שלהיות זונת דואטים זה מחייב.
בכל אופן, כבר נשמעו דיבורים על זה שהיא (נינט, לא מרי) הופכת להיות בריטני ספירס הישראלית. זה כבר היה טו מאץ' בשבילי ויצאתי להגנת הדיוויה (דיווה צעירה), הרי מדובר פה על ילדת חיל הנדסה מדרום הארץ (ערב טוב ניצנים!) שהגיעה לאודישנים במדים יו קנואו וקנתה פה את כולם בלי הנחות.
אז רק כדי לפרגן, ואולי כדי לקרוא לה להחזיר עטרה ליושנה (כפרעליה), תהנו מהקליפ, נינט טייב אנפלאגד:
נינט צובעת לסגול
נינט טייב צבעה את השיער שלה לסגול
לטם: אין לי מה להגיד על הוידאו הזה ניב
ניב: לטם, משהו יצוץ
לטם: ניב, אתה אידיוט
ניב: גם אני אוהב אותך לטם, בעיקר כשאת עושה חיקויים של נינט
לטם: אני חייבת לעשות וידאו עם החבר שלי, אתמול סיפחו לי את השם משפחה שלך, נו באמת
ניב: תעשו וידאו של נשיקה לוהטת, שאנשים יפסיקו להציק לי שאנחנו ביחד, קרייסט.
לטם: מה פתאום נשיקה, לא יודעת, נצטלם עם ג'וני
ניב: הו דה פאק איז ג'וני?
לטם: ג'וני דה אייפון.
ניב: לחבר שלך הזה יש בלוג?
לטם: כן, אבל לא נראה לי שהוא ירצה שנלנקק אליו, צנעת הפרט וזה… (לא מספיק הוא חבר שלי?!)
ניב: אוי לטם…
_wa.jpg)
תודה לאלירן אביטל על התמונה
לטם והקלדרון (עושים אקזיט)
בחור רנדומלי: הא, איזה סטארט אפ לך יש?
לטם: לי עדיין אין…
[פיק אפ ליין שעלול לעבוד רק במסיבות מהסוג הזה]. (לטם צנועה, הייתם צריכים לראות מה הלך איתה אתמול בלילה) (לטם: שקר גס!!!1) (תעשה גם עלי סימן מחיקה, נו ניבי!)
מישהו אחר: היי, את… נו, את מוכרת לי…
לטם: כן, לטם ואתה איקס.
מישהו אחר (להלן: איקס): אה, נכון! את לטם, מלטם והקלדרון!
לטם (מסננת בשקט): יש לי אישיות משלי…
איקס: אה, תמסרי ד"ש לניב קלדרון.
ניבי, אני רוצה לעשות אקזיט לבלוג שלנו. (לטם אחרי מסיבה עם אנשים שעשו אקזיט בשנה האחרונה)
ניב: את לא יכולה.
לטם: אבל למה…?
מוקדש באהבה ל;
יניב (ידע אקזיט) גולן
רון (סמס) שושני
כפיר (תכף חתונה) פרבדה
גלעד (חמודי, האקזיט בדרך) זירקל
(די עם הבאהבה הזאת ניב, אני לא אוהבת את זה, תמחק, נו די)
-
-
- 2 אונליין (מתעדכן אחת לכמה דקות)
-
-
ביקרו לאחרונה